8. lokakuuta 2013

Ikäloppu 15v (liian pieni) teiniäiti..

Lasten suustahan se totuus kuuluu


Eilen olimme tulossa töistä ja tarhasta. Minä ja lapset.
Taloyhtiömme pihalla, 5v poikani äkkäsi yhtiössämme asuvia tätejä pihahommissa. Poika paineli heti tätejen juttusille:

Poikani: Moi, mitä te teette? Mekin halutaan tulla mukaan.

Tädit: No moi, meillä on huomenna taloyhtiön talkoot, istutellaan kukkasipuleita ja haravoidaan. Voitte mieluusti tulla mukaan, tarjolla on syötävää ja juotavaakin.

Poikani: Hyvä. Me tullaan. Toi mun äiti jaksaa kyllä istuttaa noi tulppaanit, se on nimittäin vartija.

Tädit: Ahaa..

Poikani: Mä oon muuten Samu, oon 5vuotta. Toi mun äiti on tosi vanha, ainakin jotain 15-vuotias. Mun isä otti eron äitistä, kun äiti on niin pieni
Tyttäreni 3v: Nyt isi asuu ****n kanssa, se on tosi suuri.

Tädit: (katsovat mua todella empaattisesti ja toivottavat tervetulleeksi huomisiin talkoisiin).


Maltan tuskin odottaa näitä talkoita!

17. elokuuta 2013

Itkeminen -yksi parhaimmista taidoistani-

Todella usein olen pohtinut ja harmitellut, että miksi minä en voi olla missään asiassa huippu. Loistava, valovoimainen, paras. Osaan monia juttuja, teen asian kuin asian, ainakin sinne päin, mutta se huippuluokan osaaminen joltain tietyltä osa-alueelta puuttuu aivan kokonaan.

Erostani on nyt tosiaankin se vuosi aikaa. Vuoden jokaisena päivänä olen itkenyt. Oikeasti, ihan jokaisena. Itku ei kohdallani katso, aikaa, paikkaa tai edes tapaa. Se tulee aamuin, illoin; ruuhkabussissa, metrossa, duunissa, kaupan kassalla.. Siis oikeasti ihan missä vaan. Itken piilossa suurien aurinkolasien takana tai voin järjestää näyttävät itkupotkuraivarit keskellä stokkaa. Vuoden kuluessa olenkin alkanut miettiä, että ehkäpä itkeminen on se mun vahvin juttuni, se mun juttu. 

Eksäni ei koskaan ymmärtänyt minun itkupotkuraivareitani, sen mielestä itku on turhaa, eikä auta mihinkään. Niin viisas ja hieno mies kun eksäni olikin (siis hän elää yhä edelleen, mutta minä puhun hänestä ainakin tässä yhteydessä mieluusti menneessä muodossa), täytyy tässä kohtaa ikäväkseni todeta hänen olleen väärässä. Itkeminen on maailman fiksuin toiminto. Itku oikeasti auttaa.

Yksi ihana ystäväni minulle joskus laukoi elämän viisauksiaan; itkeminen on sielun tapa oksentaa. Eli mitä pahempaa sakkaa sinne sieluun on kertynyt, sitä enemmän oksettaa, eli itkettää. Kaikkihan tietää että oksentaminen auttaa, silloin kun on paha olo. Minäkin huomasin sen autuuden juhannuksena.. Hieman (tässä kohtaa en halua lähteä määrittelemään, mikä on hieman..) tuli juotua liikaa, pidettyä hieman hauskaa. Seuraus: oksensin koko yön. Olimme parhaan ystäväni kanssa minun vanhempieni luona viettämässä juhannusta, vanhempani olivat saaressa yön, me ystäväni kanssa heidän kotonaan. Tosin ystävänikin majoittui sohvalle nukkumaan, ei jostain syystä halunnut vieressä katsella, kautta kuunnella oksentamistani. Elämä sitä oksennuksen määrää. Sitä löytyi aamulla vanhempieni sängystä ja myös wc.n matoilta. Anteeksi äiti.

Itke, itke aina kun siltä tuntuu. Itku puhdistaa sielustasi kaiken sen paskan, mitä ajattelemattomat ihmiset sinne tunkevat. Mä en ole mitenkään masentunut ihminen, vaikkei varmaan ihan siltä kuullosta.

Itkeminen puhdistaa myös silmiä. Irrottaa tehokkaasti myös ripsipidennyksiä. Auttaa silmämeikin poistossa, jos oikeat puhdistusaineet ovat unohtuneet matkasta. Itku puhdistaa elimistöstä kuona-aineita, ainakin minä uskon niin. Itkeminen laihduttaa. Minä laihduin itkemällä, todella lyhyessä ajassa todella paljon. Itkemisellä haihdutetut kilot tulevat kyllä yhtä nopeasti takaisinkin, joten en kuitenkaan lähtisi markkinoimaan tätä mullistavana laihdutus keinona. Mutta ilmainen niksi se ainakin on.

Itkemisellä on myös kumma vaikutus nopeuttaa asioiden tapahtumista;

Minä: Äiti anna rahaa, mun rahat on taas loppu
Äiti: Ei minulla oo rahhoo, sinä tiijät sen
Minä: (alan itkeä)
Äiti: Paljonko sulle nyt tuas pittää antoo?
Minä: (itkien) En minä rahalla edes tekis enää mitään.
Äiti: Laitoin sulle nyt tililles 100 euroa, luulis hetken riittävän.
Minä: (voitto!!) Kiitos äiti





16. elokuuta 2013

Tapahtumailmoitus

 Meillä töissä laaditaan joka päivä tapahtumailmoituksia. Ilmoitukseen kirjataan kohteesta riippuen erilaisia asioita..

Esimerkki vakikohteessani laadittavasta tapahtumailmoituksesta voisi olla kutakuinkin seuraavanlainen:

07.30 Vuoron aloitus
07.31 Ovet avattu, valot kytketty päälle.
07.40 Havaittu huoneessa 335 palanut lamppu, laitettu viestiä huoltomiehelle
07.45 Pääovet avattu
07.46 Aulaan hoippuu päihtynyt mies, tiedustelee onko minulla tulta, ei ole. Päihtynyt mies poistuu.
07.50 Aulaan ryntää agressiivinen henkilö (minulle ei ihan selviä oliko kyseessä mies vai nainen). Etsii ruokaa, ohjaan lähimpään ruokakauppaan. Henkilö mainitsi ettei hänellä ole rahaa. Poistuu kauppaan.
08.05 Aulaan tultiin kertomaan polkupyörä varkaudesta. Varkaus tapahtunut eilen, välillä 09.00-17.00. Selvitän mahdollista varkautta kameroista.
08.12 Havaittu hälytys eräällä taka-ovella. Kameroista selviää hälytyksen syy. Vahvasti päihtynyt, sekaisen oloinen mies kaatuu ovea (u440) päin. Kaatuminen aiheuttaa hälytyksen. Ei tarvita lisävoimia paikalle. Mies poistuu.
08.20 Pyydetty siivooja putsaamaan ovea u440. Ovessa mm verta.

..Tähän tapaan se jatkuisi vuoron päättymiseen asti. Eli kohteessa halutaan ihan kaikki tapahtumat ja havainnoinnit raportille. Ilmoituksen kirjoittamisen lomassa, uskokaa tai älkää, ehdin myös palvella asiakkaita, ilolla ja lämmöllä.

Esimerkki tapahtumailmoitus eräästä toisesta kohteesta, jossa olen saanut myös kunnian palvella:

08.00 Vartija sisään.
16.00 Vartija ulos. 

Ei ihan niin yksityskohtaista raportointia. 

Pohdinkin siis, että jos ihmisten pitäisi jonkin tahon toimesta, laatia omasta elämästään tapahtumailmoituksia, kirjata kaikki tapahtunut ylös. Vähän kuin päiväkirja, mutta yksityskohtaisesti pitäisi kirjoittaa aivan kaikki. Ne tapahtumailmoituksethan sitten tietenkin arkistoidaan. Sieltä voisi sitten kaivaa jonkin tietyn tapahtuman..

1.7.1985 10.30  Naapurin Mika ei suostunut leikkimään kanssani tänään. Suutuin ja  tirvasin Mikaa pesäpallomailalla.
1.7.1985 10.35  Naapurin Mika suuttui minulle, sanoi ettei halua koskaan enää leikkiä kanssani. En uskonut Mikaa.
1.7.1985 10.55 Äitini tulee hakemaan minut pois naapurista. Mikan äiti on soittanut minun äitini hakemaan minut, en suostu lähtemään. Päädymme kaikki kummastelemaan  Mikan turvonnutta pippeliä. Ah, se maila osui Mikan pippeliin, unohdin raportista.

..Pohdin millainen on sitten se naapurin Mikan tekemä raportti asiasta.

       
    

15. elokuuta 2013

You blocked me on facebook and now you're going to die

Älkää antako otsikon hämätä. Kukaan ei ole kuolemassa. 

Pohdin vain, että mistä syistä tyypin A täytyy ylipäätänsä blokata tyyppi B facebookistansa. Eikö vain pelkkä kavereista poistaminen riittäisi? 
 
No, mikään asia ei ole yksinkertainen, niin ei ole tämäkään. Kokosin sinulle rakas lukijani (äitini), listan ihan omalle kohdalle sattuneista blockeista.


Tapaus A; Exän uusin rakkaus

Eräänä sunnuntai aamuna melkein heti herättyäni, tapani mukaan, kännykälläni piipahdin facebookissa. Siinähän sitten näytöllä komeili hevoskirpparilla myynnissä olevia ratsastusvermeitä. Sattui siinä silmiini että mun eksän uusin IhkuPihkuRakkaushan siinä on myyjänä. Mä olen utelias tyyppi, joten hetihän mä klikkaan tuota sivustoa, pääsen näkemään jotta mitä se IPR siellä kauppaa. Vitsit että olikin tutunnäköisiä kamppeita. Nehän oli mun omia. Ihan oikeasti, -minun- tavaroitani. Oli turvaliiviä, nahkasaapasta, ratsihousuja yms.. Jopa mun onnen raippani oli päätynyt hurjaan 3€.n hintaan sinne myyntiin. Hetihän minä itku kurkussa soitan mun eksälle, vaadin selitystä, tivaan miksei se saa IPR.äänsä pidettyä kurissa? No, vastaushan oli hyvinkin yksinkertainen; "he tarvitsevat rahaa, ja mun kamat nyt sattu sitten olemaan siellä tallissa, jota IPR oli käynyt uuden anoppinsa kanssa siivoamassa".

Ok, siis ihan ymmärrettävää että myydään kamat, joita ei tarvita ja jotka on raivattu siivouksen tieltä pois. Mutta kun ne kamat on mun. Vittu mun. Eksä oli luvannut että kamat säilyy siellä kyllä, sovittiin että hakisin ne nyt syksyn aikana. Kaiken jälkeen olin yhä eksäni lupauksiin uskonut (tajuatte tässä kohtaa ihan itse, että mä olen todellakin tyhmä), eli vikahan on puhtaasti omani.

Eksäni kuitenkin lupasi (huom taas tämä, lupasi) yrittää tehdä asioille jotain ja poistattaa minulle tärkeimmät tavarat myynnistä pois. Muutaman päivän kuluttua kävinkin taas tavaroitani hevoskirppiksellä katsomassa, oletuksenani tietenkin että kaikki olisi vedetty markkinoilta pois.. No, siellähän ne vielä olivat. Soitin eksälle taas itku kurkussa. Seurauksena tästä IPR blokkasi minut facebookista. Nyt en siis voi enää seurata tavaroideni menekkiä nettikirppiksellä. Sääli. Toivoisin kuitenkin että saisivat ne myytyä, ei ole varmaankaan yhtään kivaa elää rahattomana. Sympatiahalit heille.

Tapaus B; Joku hoito

Kimma on päätynyt lauantaina pikkutunneilla kundin kotiin. Päädytty sänkyyn. Kimma rakastuu kundiin, haluaa ikuisen rakkauden, tämä on nyt se oikea. Kimma muistaa nimen, on myös poistuessaan katsonut sukunimen kundin ovesta. Kimma etsii kundin facebookista, löytää. Mikä lottovoitto!
Laittaa kundille viestin. Odottaa.. Odottaa.. Kimma menee tarkistamaan josko vastaus on saapunut. Pettyy. Koko kundia ei ole enää facebookissa. Kimma käskee frendiään tarkistamaan onko tämä kundi poistanut itsensä facebookista, ettei nyt vaan olis kundille sattunut mitään, kimma ihan huolestuu. kimman frendi löytää kundin. Voih, kimma on siis blokattu. Ai minkä teki, paska kundi.

Tapaus C; Treffit

Mun erosta on jo vuosi. Joten joo, mä käyn treffeillä.
Tämän kertainen treffiseuralaiseni oli minua aika huisin paljon vanhempi. Netistä bongattu. No oli oikea löytö joo. Äiti kysyy nyt että kuinka paljon on "huisin paljon"? No odotas, lasken laskimella..
Oho, yllätyin itsekkin, 17vuotta vanhempi. Oikeesti, teinin iän vanhempi. Karua. Tässä kohtaa kerron kuitenkin etten ole todellakaan mikään ikärasisti, palataan tähän aiheeseen vaikka joskus.

Mutta ne treffit.. Olin oma itseni, niin kun aina. Jutut on typeriä ja ääni on kova. Päädyimme Kaivopuiston rannalle katselemaan lokkeja. Julkinen paikka siis, vanhempaa miestä ihan varmaan hävetti. Treffit loppuivat, kotiin päästyäni odotti palkaksi treffeistä; blokkaus facebookista. Kyllä voi sitä vanhempaa miestä vituttaa, ei tiedä mitä menetti.

Tapaus D; "mä teen susta vaimon itselleni"-mies.

Mies rakastui naiseen tulisesti. Nainen ei tuntenut samoin. Mies laittaa kaveripyyntöjä naiselle, nainen ei hyväksy pyyntöjä. Nainen on kuitenkin ystävättärensä avustuksella ja kannustuksella tutkinut miehen facebook ystävät. Löytänyt sieltä kyseenalaisia tuttavuuksia. Maininnut näistä tuttavuuksista miehelle. Mies ei halua naisen enää näkevän keiden kanssa hänellä on "facebook suhde". Luonnollinen seuraus, jonka voimme kaikki (minä ja äitini) huutaa ihan vaikka yhteenääneen; blokkaus facebookista!

Tapaus E; Katkeroitunut virkamies

Tälläinen "hieman vaan" minua vanhempi virkamies, juurikin sellainen joka käyttää sellaista sinistä uniformua, huh huh, tiiän..

Ääh, mä eksyin raiteilta, ajatus lähti harhailemaan. Niin siis tämä virkamies tuli eräänä päivänä minua töihin "katsomaan" tai "moikkaamaan", millä lie termillä tämä tapaaminen nyt tähän merkataankaan. Virkamies oli aidosti kiinnostunut minusta. Oikein innokkaasti sopimassa treffejä ja melkein siinä jo yhteistä tulevaisuutta suunnitteli. Virkamies ohimennen sitten mainitsi että hänellä on takanaan kauhea kokemus parisuhteesta, hänen eksällään oli lapsia. Virkamies koki olevansa tilanteessa ulkopuolinen, hän ei voisi koskaan olla siinä perheessä se keskipiste, koska perheessä oli lapsia. Tässä kohtaa mä varmaan olin sen uniformun lumoissa, kun en ihan todellisuutta osannut hahmottaa.

Kotona hyväksyin virkamiehen kaveripyynnön. Hän oli kuola valuen kuviani katsellut, tämän hän siis itse minulle koki tärkeäksi kertoa, ei siis ollut oma fantasiani, tällä kertaa.

Virkamies kysyi hetkisen päästä, että kenen noi ihanat lapset on mun kuvissani? Voih, nehän ovat minun. Minun iki-omat minihirviöni. Joko arvaatte? Seuraava viesti meni kutakuinkin näin; "olen miettinyt että on varmaankin parempi ettemme tutustu yhtään enempää. En usko että haluan enää koskaan suhdetta, missä naisella on lapsia. Kaikkea hyvää sulle." Ja kaupanpäälle; Blokkaus. Varmasti löytää unelmiensa ursulan, jolla syystä tai toisesta EI ole lapsia.